Dr Howdy – Le Parfait Homme d’Intérieur

“c’est pas à moi d’ramasser tes chaussettes qui sentent le rat mort”

 

Un jour, probablement, vous en arriverez là, hélas. Vous serez en ménage. Une jeune femme sera prête à partager quelques plats de pâtes avec vous, et vous penserez que cela est bel et bon. Pourquoi pas, vous dirai-je, mais méfiance ! Le destin, cet immatériel frivole, vous attend au coin de la salle de bain pour vous mettre un grand coup de mandrin derrière les oreilles. Comme ce moment où vous entendrez votre aimée vous dire “Tiens ça serait pas mal si tu te mettais au ménage une fois de temps en temps”.

Et là il vous faudra réagir vite pour que ça ne se reproduise plus.

  1. Tout d’abord, réagissez promptement et mielleusement. Rassurez votre compagne que oui, vous allez vous y mettre, et bien entendu. Mais pas tout de suite. Repoussez plusieurs fois l’échéance, afin qu’elle ne se félicite pas trop vite de la réussite de votre entreprise, et surtout afin de vous permettre de prévoir un moment où elle ne sera pas présente. Autant pour la surprise que pour la parfaite latitude que cela vous laissera.
  2. Il convient d’organiser son temps : par exemple, commencez par lancer la lessive, elle sera probablement terminée lorsque vous aurez fini tout le reste. Il serait dommage qu’en plus d’accomplir des tâches déplaisantes, vous y perdiez de précieuses minutes qui pourraient vous servir à curer votre pipe.
  3. Pour la lessive, partez du principe que la femme, possédant plus de vêtements que l’homme, a plus besoin d’habits propres que vous. Ainsi, ne lavez que les siens. Après tout, le pressing chinois de votre rue se débrouille très bien sans vous pour briquer vos costumes. Fourrez toutes les frusques de madame en boule dans la machine, mettez à 90°, ajoutez-y le chat. Si vous ne trouvez pas la lessive, un savon de marseille dans le tambour fera l’affaire.
  4. Faites passer l’aspirateur avec le facteur pendant que vous distribuez le courrier à sa place. Cela vous permettra de faire plus ample connaissance avec vos voisines, et le préposé sera probablement ravi de ce changement inédit dans sa routine d’honnête travailleur. Préférez le début du mois quand les chèques de pension des retraités arrivent.
  5. Nettoyez les plinthes avec la brosse à dents de votre bonne amie. Il n’y a pas meilleur instrument pour cela, et puis la vôtre est en soies de porc, ce serait dommage de l’abîmer.
  6. Le nettoyage des fenêtres est optimal à l’aide d’une peau de chamois. Si vous ne trouvez pas celle de ses lunettes, usez donc d’une paire de bottines en vachette. Le doux lustre de ce cuir aura un effet admirables sur vos jalousies.
  7. Ramassez vos chaussettes sales qui traînent par terre et faites-en une guirlande pour le sapin. Il est de bon ton à l’approche de Noël de faire montre d’un peu d’esprit créatif, afin de se reconnecter avec l’enfant qui est en vous.
  8. Désinfectez la cuvette de vos toilettes à l’aide d’une bouteille du meilleur gin. Attention cependant, si l’ajout d’un citron peut être bénéfique, celui de glaçons et de tonic n’aura aucune espèce d’utilité.
  9. Lorsque la machine aura terminé son cycle de lavage, oubliez sciemment de sortir et d’étendre le linge. De toutes les façons, il y a de fortes chances pour que lorsque votre moitié rentre, vous ne restiez pas sa moitié très longtemps. Il vaut mieux alors ne pas être là lorsqu’elle ouvrira le tambour (le chat aussi pourrait vous en vouloir, de plus).

Même si vous pourriez vous dire à la lecture de ces conseils que ceux-ci ne sont pas très sensés, laissez-moi vous dire que vous êtes des sots : une femme qui demanderait à son compagnon de faire le ménage à sa place a perdu le sens commun. Le sens civique ordonne donc de lui prouver par l’exemple là où elle s’est fourvoyée.
Qui plus est si cela ne vous profite pas directement, dites vous bien que cela profitera à un autre. La camaraderie est une valeur bien galvaudée par ces temps troublés, il convient de lui rendre ses couleurs.

Publicités

Laisser un commentaire

Entrez vos coordonnées ci-dessous ou cliquez sur une icône pour vous connecter:

Logo WordPress.com

Vous commentez à l'aide de votre compte WordPress.com. Déconnexion / Changer )

Image Twitter

Vous commentez à l'aide de votre compte Twitter. Déconnexion / Changer )

Photo Facebook

Vous commentez à l'aide de votre compte Facebook. Déconnexion / Changer )

Photo Google+

Vous commentez à l'aide de votre compte Google+. Déconnexion / Changer )

Connexion à %s